quinta-feira, 9 de janeiro de 2014

Começo ou Recomeço?

Aqui estou eu com tudo outra vez.
Outra vez GORDA;
Outra vez COMEÇANDO UM ANO;
Outra vez COMEÇANDO OS MESES E AS SEMANAS;
Outra vez TRISTE POR ESTAR GORDA;
OUTRA VEZ TANTA COISA.

Estava me lembrando como foi meu ano passado, como fiquei feliz em emagrecer, como estava orgulhosa de mim mesma por passar dias sem comer, e esses dias transformaram-se em semanas, estava feliz por isso.
Ai hj paro para pensar em mim, não consigo se quer fazer um LF direito, acho que me empolguei com o tanto que eu estava magra e pensei que nunca mais iria engordar. Triste ilusão.
A bandida da gordura age na calada, bem sutil e despercebida ela chega, se aloja e começa tudo outra vez, destrói sorrisos, sonhos, esperanças, vontades... a gordura realmente é a inimiga mais cruel que alguém pode ter.
Estou bem desanimada, triste, frustada com um monte de coisas e sei que me ver gorda assim só piora.
Estou tentando em um novo relacionamento, acho que eu já contei isso (terminei o namoro com meu ex, que só vivia me deixando p baixo e comecei um novo), então, estou estranhando tudo, gente os hábitos são diferentes de mais, as conversas, o mundo, as perspectivas, somente a vontade de ficar juntos é igual (pelo menos eu acho, apesar que ando desconfiada dele, muito desconfiada, ele nunca foi quietinho, adora uma traição, pelo menos com a ex dele, nossa coitada, era difícil), tenho que admitir ele é muito fofo, me trata bem, é carinhoso, acho que estou estranhando isso, as vezes me da um nó na cabeça, e eu fico perdida sem saber o que pensar, tenho que admitir, estou com medo de me envolver, sei lá de gostar, apegar, ele é um fofo, mas tão diferente. E para piorar eu nessa situação de gordura do lado dele, me sinto constrangida, com vergonha, é dificil, essa barriga enorme, se dobrando em cima da roupa, esses peitos horriveis, enormes, estranhos, ha sei lá, sou tão feia, tão gorda que as vezes sinto vontade de chorar, de sair correndo, de me esconder, quero ser magra, um palito, não preciso ter peitos, bunda, pernas, não quero nada disso, quero mesmo é me livrar deles, para nunca mais pensar em engordar.
To num estado de tristeza, mas numa tristeza, aquele inferno de ver só meninas bonitas e magras ta me matando, não quero sair de casa, se saio, não quero ver ninguém, não quero sair do carro, aff, ta difícil de mais.
Comprei um monte de gelatina, assim vou comento e tomando só ela, tira um pouco da fome, voltei a tomar muito liquido assim engano a droga do meu estomago gordo, e estou pensando em fazer a dieta de perder 7 kg em 7 dias, esta postada no blog da Milena Stoessel (www.pozinhomagicodamile.blogspot.com) vale apena dar uma olhada.
No mais aceito qualquer sugestão para essa minha vida perdida de gorda ridícula.

4 comentários:

  1. Me deixa triste te ver tão desanimada, mas veja quanta coisa mudou na sua vida! Se você não tentar nunca vai saber se esse cara poderia ser o "certo". Vá com calma para não cair em compulsão e força :*

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  2. eu te entendo... todas nos entendemos, mais de que vale entender né? parece que quanto mais próxima fico da ana, mais me afasto do mundo! e eu faço design de moda... sabe é difícil explicar o quanto é odioso desenhar aquelas roupas e saber que não vão ficar bonitas em mim... bom quero que saiba que não ta sozinha, e vai conseguir emagrecer tudo de novo e atingir suas metas e saiba que estou com vc <33 stay strong

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  3. Oi, Lana! Também estou me sentindo assim, é uma droga... Gostaria de poder te consolar, mas acho que a única coisa que podemos fazer realmente é recomeçar e não nos deixar enganar pelos bons resultados. Acho que o início do ano é um bom período para mudanças... Vamos lá, eu sei que você vai conseguir!
    Um grande beijo e continue forte!

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  4. Eu estava me sentindo assim ontem,essa é uma das piores sensações que uma pessoa pode ter.Não fique triste,você vai conseguir emagrecer,porque eu estou com você,todas as anas estão!
    Poderia dar uma passada no meu cantinho?
    http://princesaproanaofficial.blogspot.com.br/
    Stay Strong :3

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